Boa Noite pessoas!!! Bem pessoinhas, como disse no 'About me', tentarei não resumir esse blog ao intercâmbio, mas à minha vida num geral, falando dos meus gostos pessoais, utilizar esse blog como as pessoas costumavam usar no passado: um diário. Claro, eu tenho consciência do que postar por aqui, até porque certas informações da minha vida só sabe quem eu selecionar para saber,rs.
Esse post eu quero falar de algo extremamente delicado e latente em minha vida: o peso. Bem, sempre fui uma criança, uma adolescente e uma jovem acima do peso, na verdade eu acho que eu oscilei por muitos anos entre acima do peso e obesidade nível 1, coisa do tipo. Durante toda a minha vida minha visão a respeito do meu corpo também oscilou entre: me aceito gorda e não estou nem aí para os olhares alheios, até uma rejeição gigante. Nota-se que todo o tempo eu não estava equilibrada, sempre passando de uma ponta à outra, e isso não é nem um pouco saudável. Por mais estranho que possa parecer, sim, eu me aceitei como gorda sim, me aceitei a partir do momento que parei de me esconder entre roupas incompatíveis com meu corpo e aceitei que iria valorizar a minha beleza com as roupas compatíveis com ele, porém eu tinha uma vontade de poder comprar com maior liberdade roupas, queria não sofrer toda vez que tinha uma festa e então aquele desejo de emagrecer vinha a tona, nesses momentos queremos mudar rapidamente, queremos as coisas de imediato e então surgem as dietas da moda, os remédios, tudo para ter um resultado instantâneo e ficar momentaneamente feliz, mas isso não me satisfazia, pois eu retornava no ciclo e toda a minha ansiedade, todos os meus sentimentos eram despejados na comida e no tipo de comida que mais me satisfazia na época: as gordurosas, doces, comidas industrializadas, não que eu não gostasse de frutas e alguns tipos de legumes e verduras, mas simplesmente porque era mais prático esse tipo de alimentação e, como dizem, é comparável a uma droga, te vicia, logo você come, se sente satisfeita, come mais e assim vai indo. Apesar do meu peso eu não tenho e nunca tive nenhum problema como colesterol, diabetes, pressão alta e coisas do gênero, creio que por um grande trabalho da minha mãe em incentivar à comer mais saudável, a comer em menor quantidade as besteiras e não ficar fazendo mundos e fundos de comidas que eu gosto, mas que são inadequadas de comer todo final de semana e em grandes quantidades.
Bom, após expor o parágrafo acima venho fazer jus ao título da postagem, as mudanças que venho aplicando na minha alimentação e principalmente na minha cabeça. Durante a minha vida eu tive o apoio de MUITAS pessoas, amigos e familiares, me incentivando a tomar essa atitude de mudar, mas dependia única e exclusivamente de mim. Comecei aos poucos, diminuindo a quantidade de refrigerante, de fast foods, de doces (que nem sou tão fanática, só na TPM,rs), friso novamente: diminuindo, pois sinceramente, todas as vezes que 'fui' radical eu só retornei aos velhos hábitos com mais intensidade, logo eu não me privo de uma cervejinha no final de semana quando saio, das porções e frituras, de um, ou até dois pedaços de bolo em alguma festa, de comer salgadinhos em festas e esse tipo de coisa, mas em contra partida eu já estou a 5 meses sem comer fast food, seja Mc Donald's ou Burger King, Subway eu não enquadro muito em fast food, pois quando como por lá é sempre com baixas calorias em tudo. Comecei a me disciplinar mais em torno de Janeiro a Abril/2013, sendo que a partir de Abril eu apliquei maior rigor nas minhas condutas, aliado à minha disciplina eu faço Muay Thai 2 vezes na semana e durante cerca de 2 meses eu dava uma trotada pelo bairro nos dias que não tinha Muay Thai, mas acabei perdendo o hábito de fazer isso. O saldo dessas mudanças: - 8 Kg. "Ahhh, mas 8 Kg não é nada!!" bom, para mim é muito, para mim é uma vitória e talvez visualmente pareça até mais. A cerca de 1 mês resolvi 'intensificar' e consultar uma nutricionista para ter uma base profissional, ter um cardápio mais equilibrado e estou vendo que isso fará muito bem para mim. Confesso que dei umas belas escorregadas, principalmente aos finais de semana, nas TPMs é grave a coisa também, porque a minha vontade de comer o mundo aumenta num nível absurdo, mas estou tentando controlar minha mente, pois sei que quem faz isso tudo é ela, tanto que quando eu estou muito feliz meu cérebro parece que manda um comando: "Comer algo BEM gorduroso e fora da reeducação alimentar", quando estou na TPM e triste soa um sinal: "Chocolate AGORA!!!", "Chocolate em abundância". Confesso que controlar minha mente é mais difícil que comer comida saudável,rs, mas esse é o segredo da Reeducação Alimentar, a qual me propus a praticar: você trabalhar seu cérebro, estar sempre atento à ele.
Confesso que minha ida para o EUA e o intercâmbio está me dando um pouco de medo, não quero retroceder nadinha do que eu conquistei até agora, vou tentar me virar com o que eu conseguir, não me afundar nas besteiras que são baratas por lá e fazer um esforçosinho para cozinhar e comprar coisas saudáveis para me alimentar, mesmo que eu tenha que comprar fruta por unidade, tenha que 'sacrificar' compras, mas eu não quero ter o que perdi quando voltar, fora que meu peso atualmente eu não lembro quando foi a última vez que o tive, então o prazer momentâneo desse tipo de comida não vai superar o prazer de ver suas calça caindo, o prazer de ir na loja plus size e ver que seu tamanho está chegando no nível das 'gordinhas', conseguir comprar uma roupa ou outra em lojas de departamento, entrar em lojas pedir um tamanho 'grande' e a vendedora olhar e falar que para ti é menor, enfim, eu sei que a comida não irá superar esse sentimento.
Fica registrado aqui o meu agradecimento a todos que me apoiaram e apoiam durante toda a minha vida e durante todo o tempo lutando contra a balança, ou seria lutando contra mim mesma?!
Beijinhos pessoas
